Drink Killers
Для тех, кто знает шо по чём !
В мире животных
«Странные звери живут на земле, Но белка — зверек сверхъестественной силы. Она проебала в своем же дупле Пять килограммов грибов и мобилу.»
Белочка (белая горячка, белка, aka ОРЗ — Очень Резко Завязал, латинск. рас. delirium tremens) — epic fail следствие внезапного прекращения воздействия веществ, чаще - бухла. Естественный враг белочки — православный ёжик.
К алконавтам белочка обычно приходит, или они ее ловят — как повезет.
К наркоманам вместо белочки приходит целый зоопарк: розовый слоник, зелёная собака, летающий крокодил, Дарт Вейдер в обнимку с Шапокляк и т. д.
Алконавт с белочкой — страшное, дикое зрелище. Но так бывает далеко не всегда — в основном поциент на взгляд со стороны просто совершает неадекватные поступки. Важно, что фиксация поциента необходима, даже если он кажется мирным, ибо содержание глюков может смениться в любой момент. Сейчас белочники лежат в реанимации зафиксированными — на хую у них трубка под названием катетер — и смотрят мультики на потолке — только так.
Белочка вызывает у пациента бред, который обусловлен лютыми, бешеными глюками, ознобом и повышением температуры. Глюки обычно отнюдь не дружелюбны, часто приходят в образе мелких тварей, мечтающих сожрать или хотя бы надкусить поциента (тараканы, черти и прочие насекомые).
Лечить белку самостоятельно нельзя, НО :
В быту, если вокруг, например, тайга, где врачи не водятся, алконавту, подцепившему белочку, стоит налить от 50 до 100 мл растворенного медицинского спирта, зафиксировав перед этим, разумеется. Если рядом есть бабушка с феназепамом, не помешает закусить целебный напиток парой таблеток. Вышеописанная «смесь Попова» повредит меньше, нежели дальнейшее развитие «белки».
Исход
Чаще всего визит белки заканчивается выздоровлением, редко локальным экстерминатусом (1 из 5-7 поциентов) от отека мозга. Несколько визитов белочки подряд могут привести к долговременной принудительной госпитализации для испытания экспериментальных психотропных препаратов, в результате чего пациент превращается в слюнявый и срущийся овощ.
Баклан
Баклан — птах ло кошер, он же поциент страдающий ФГМ и Бокланопоцитом. Летать не умеет или же не хочет. Точнее, не летает галапагосский баклан (зато превосходно плавает!). А прочие бакланы летают. Что странно, они птицы водные, но пёрышки у них намокают.
Баклан, прилетевший поздно, пролетает мимо. "Второй закон баклана"
История появления
«Баклан» засветился еще раньше. В фильме «Место встречи изменить нельзя» (1979 года) в 5й серии в сцене, когда Шарапова привезли в банду в самом начале есть такой эпизод: Промокашка подходит к Шарапову, чтобы продемонстрировать какой он крутой. Горбатый ему: «Сядь, Промокашка, сядь, не мелькай», и Промокашка садится со словами «Баклан».«Баклан» обозначает сидельца по одной из хулиганских статей УК. Существует также широко известное в узких кругах именование бакланом категорий специфического явления наследственных малолетних гопников. «Бакланами» в пограничных войсках называют призывников осеннего призыва. Весенний призыв - «фазаны», а призывники после учёбы в ВУЗах, которые служат только 1 год - «грачи».
Паук
Сергей «Паук» Троицкий — лидер/басист группы "Коррозия метала". и руководитель Корпорации Тяжелого Рока, шоумен, что, впрочем, не мешает ему иной раз получать по морде, злой брат-близнец Джигурды. Известен разгульным образом жизни, плохой дикцией, склонностью к пьянству и разврату. Болен бакланопоцитом , что сказывается на поведении и своеобразной манере выражаться.
Паук использует слова-паразиты «в общем-то»
Мы, в общем-то, бухнули, в общем-то, все было круто, например, больше адовой водки и угара, тащемта… и т. д., например.
А ещё Паук дичайше любит вермут, крымские вина и «всякие разные водки».
Творчество
Особого восхищения заслуживают тексты песен Паука, например:
Муссолини — каннибал!
Операция на мозг!
Сексуальный аппетит!
Оккупация в аду!
Ночью в джунглях! Каннибал!
Мы мутанты! Гидроцефал!
В буреломе жгет костер
Дико адский дровосек
Вместо бревен из людей
Нарубил он их костей
....
Треугольник на сосне
Он прибил большим гвоздем.
Вместо кетчупа - мозги,
Вместо вилок - две руки.
Жаба душит (жаба давит, амфибиогенная асфиксия) — фразеологический синоним скупости или жадности.
Профессиональный синдром жлобов и нищебродов, однако в течение жизни может неоднократно наблюдаться у 99% населения планеты.
Симптомы
Затрудненное прерывистое дыхание, потрясенный и морально уничтоженный вид поциента, ВНЕЗАПНАЯ потеря сил вплоть до неспособности донести руку до кармана, где лежит бумажник с деньгами.
Черепашки-ниндзя (англ. Teenage Mutant Ninja Turtles) — эпическая сага о приключениях четырёх мутантов черепашек, в малолетстве попавших в канализацию, а потом угодивших под воздействие мутагена.
Изначально
Сперва комикс был чёрно-белым, выполнен в мрачном стиле бандитского Нью-Йорка. Четверо тринадцатилетних черепашек отвешивали люлей всяким гопникам, то ли сражаясь со злом, то ли просто от нехер делать. В первоначальном варианте все четверо носили чёрные повязки, били гопоту нежалеючи, искрили суровым юмором.
Первый выход на экран
В 1987 году был создан сериал о черепашках, поработивший неокрепшие умы детей по всему миру. Так как ориентирован мульт был на юное поколение, история претерпела серьёзные изменения.
Перед детьми предстали четверо долбоёбов, пожирающих пиццу в огромных количествах. Все дети играли в черепашек во дворе, детском саду, в начальной школе. Все (окромя нынешней школоты) задрачивались в них на Денди, у многих были школьные ранцы с изображением черепашек, НО, блядь, ни один хер сейчас не признается, что до сих пор любит черепашек.
Конь в пальто
Конь в пальто (реже ХУЙ в пальто, более полно — Конь в кожаном пальто)
В разных народах и культурах мира его знают под разными именами. Даже в этом нашем обществе , в разных слоях населения и в разные периоды истории его величают по-разному, но одно остается неизменным − Конь может явиться любому, кто произнесет заветное тайное имя − «Кто?
Хуй в манто — более гламурный собрат коня в пальто. Приходит к трепетным барышням, страдающим недоебитом и молчаливо стоит под дверью. К более воспитанным вместо него приходит растение хрен.
СЛОН
Жил-был у бабушки серенький слоник!..
Харе рама, серенький слоник,
Харе Кришна, серенький слоник…»
Индийская детская песня
Бытует мнение, что слоны — это довольно крупные и неповоротливые животные. И это правда. Слон в одиночку может раздавить десятилитровую бутылку водки и не заметить.
Слоны, как и все мы, любят поесть, поспать и поразмножаться. И не любят работать. Это доказывает, что они — разумные и продвинутые существа.
Чтобы читатель смог оценить пользу, приносимую человеку слоном, скажем для примера, что один слон мог бы заменить десяток крепких и расторопных Лениных на коммунистическом субботнике.
Слон — это сильное и бесстрашное животное. Своим длинным и мощным хоботом он может вломить пиздюлей даже грозе листвы жирафу.
Для человека укус слона смертелен, как и пинок. Поэтому в армиях разных стран всегда использовались боевые слоны, так называемая слонница.
Где у слона находятся эрогенные зоны, ученым узнать не удалось, потому что он, зараза, пинается и уходит.
Осьминог
Осьминог- самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, но он же не жалуется))))
И.О. президента Молдовы Михай Гимпу.
Этому засранцу (в прямом смысле этого слова) самое место в разделе "живтоные", так как данный ПОЦ позорит мою родину и соотечественников!!!
Последняя поездка и.о. президента Молдовы Михая Гимпу в Румынию была омрачена казусом. Проживая в гостинице «Трояна» в городе Яссы, сей упырь не смог разобраться с оборудованием ванной комнаты. Как пишет румынский таблоид Сlick!, он якобы сходил «по большому» не в унитаз, как это делают все люди, а в биде.
«Скорее всего, он впервые столкнулся с таким оборудованием, а инструкции не было», — пошутила горничная гостиницы.
Чтобы
подобные казусы не повторялись, таблоид рекомендовал министерству
иностранных дел Республики Молдова организовать экспресс-курсы этикета
для всех молдавских политиков, выезжающих за границу.